İKİ YAHUDİ

İki Yahudi arkadaş, piyasayı araştırmışlar ve o sene haki renkteki kumaşın moda olacağını öğrenmişlerdi. Bütün varlıklarını paraya çevirdiler. Piyasadaki bütün haki kumaşları satın aldılar. Depoları bu renkteki kumaşlarla doldu ancak kimsenin bu kumaşlara talip olmadığı görüldü.
İki kafadar artık iflasın eşiğine gelmişlerdi. Moiz ve Aron dertli dertli oturuyorlardı. Artık bıçağın kemiğe dayandığı bir gün kapı çalındı ve içeriye bir albay girdi:
- Siz de dedi haki renkte kumaş var mı?
Kulaklarına inanamadılar. Hemen atıldılar:
- Evet albayım var, gösterelim dediler.
Albay, dikkatle kumaşları inceledi.
- Çok beğendim, dedi. Bu sene askerlere 200.000, subaylara 50.000 adet haki renkte elbise yaptıracağız. Ancak tabii ki benim tek başıma beğenmem yetmez. Generalimin de oluru lazım. Bana bir parça numune verin. Yarın öğlen 12'ye kadar telgraf çekersem iptal ederim. Eğer telgraf gelmezse kumaşları kesip imalata başlayabilirsiniz.
O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman ümitlendiler, kimi zaman 'ya iptal olursa' diye göğüs geçirdiler. Ertesi gün saat 11, 11.30, 11.45, gözleri yolda, korku ile postacıyı beklediler. Gelmesin diye dua ederek. 12'ye 5 kala postacı sokağın köşesinden gözüktü. 'Belki bize gelmiyordur' diye ümitlendiler.
Ancak postacı gelip kapılarını çaldı. Moiz, büyük bir kederle koltuğa çöktü. Aron da çaresiz kapıyı açtı. Postacının elinde bir telgraf vardı. Aron titreyen elleri ile telgrafı açtı, okudu ve sevinçle seslendi:
- Müjde Moiz, baban ölmüş!

SIRA SENDE

KGB karargahındaki telefon çalmış...
"Alo?.."
"Komşum Salamon bir devlet düşmanı... Odunluğunda deklare edilmemiş elmaslar saklıyor."
"Not edildi, merak etmeyin."
Ertesi gün KGB Salamon'un evini basmış. Odunluğa dalmışlar. Tüm odunları kırmışlar, içlerine bakmışlar. Bir tek elmas bile bulamamışlar. Salamon'a sövmüşler ve gitmişler.
Akşam üzeri Salamon'un telefonu çalmış...
"Alo?.."
"Ben Mose... KGB geldi mi?.."
"Geldi..."
"Kışlık odunları kırdı mı?..."
"Kırdı..."
"O zaman telefon etme sırası sende... Sebze tarlamın ekim için çapalanması gerek..."

BEYİNCİK

Adamın biri beynini değişmek ister. Bunun için bir beyin doktoruna gider...
Doktor fiyat listesini gösterir. Listede şunlar gözükür...
1 Astronot beyni 25.000, 1 Profesör beyni 50.000, 1 Karadenizli beyni 1.000.000.
Adam listeye baktıktan sonra karadenizli beyninin neden pahalı olduğunu merak eder ve doktora sorar..
Doktor şöyle yanıt verir:
- Bir astoronot öldürüyoruz iki beyin çıkıyor, bir profesör öldürüyoruz 5 beyin çıkıyor, 100 karadenizliden ancak bir beyin çıkıyor.

---

---

Lenin ölüyor ve Tanrı onu Cehenneme koyuyor. Ama bu
Lenin durur mu hiç, başlıyor cehennemde insanları örgütlemeye.
- "Bakin, biz burada yanıyoruz, acı çekiyoruz, öbürleri orada cennette
rahatla bollukla yasıyorlar olmaz böyle" diyor ve cehennemde
insanlar ayaklanmaya başlıyor.Melekler hemen gidiyorlar Tanrıya;
- "Tanrım Lenin cehennemi karıştırdı insanlar ayaklandı"diyorlar.
Tanrı da;
- "O zaman onu alin Cennete koyun" diyor.
Bu sefer de Lenin cennette başlıyor konuşmaya;
- "Bakin, biz burada bolluk içinde yasarken cehennemde yoldaşlarımız
acı çekiyor, yanıyor, buna izin vermeyelim" diyerek orayı da karıştırıyor.

Melekler hemen gidiyorlar yine Tanrının huzuruna;
- "Tanrım" diyorlar, "Lenin orayı da karıştırdı insanlar cennette de
ayaklandılar ne yapalım?"
Tanrı;
- "Getirin su Lenin'i karsıma bakayım" diyor.
Melekler gidip getiriyorlar Lenin'i, Lenin giriyor Tanrı' nın odasına,
kapılar kapanıyor aradan 1 saat geçiyor, 2 saat geçiyor,
Lenin çıkmıyor odadan... Melekler iyice merak etmeye
başlıyorlar...Saatler sonra kapı açılıyor; Lenin çıkıyor içerden.
Hemen giriyorlar melekler içeri;
"Tanrım, ne oldu bu kadar ne konuştunuz?" diye soruyorlar.
Tanrı:
- "Şşşt! Tanrı yok, hepimiz kardeşiz!!!"

Derler ki, Tanrı insanlığa özgü 3 özellik yaratmış:
dürüstlük,
akil
ve
siyasi irade.
Ama kimseye 2'den fazlasını vermezmiş. Dolayısıyla,
Eğer dürüst ve akilli iseniz, siyasetçi değilsiniz.
Eğer dürüst ve siyasetçi iseniz, akilli değilsiniz.
Eğer akilli ve siyasetçi iseniz, dürüst değilsinizdir...

---

Geri

İleri

---

Anasayfa

---